不良品でハミ出し者なら、潔く散れば？
私が運営しているこの弱弱小小ブログは、いわゆる連休ですとか、週末っていう時にはえげつないまでにPV数がガクッと減るんですね。
で、平日になるとまた戻ってくるんです。
私はこの現象をリア充民による気持ちいいまでの圧倒的手のひら返しと呼んでいるんですけれど、私は現在無職ですから(いつまで続けるの？)、週末も平日も連休も、まぁ関係ないんですね。
なので時を構わず投稿をし続けているというわけなのですが。
で、ふと思ったのですが、どうせPV数の少ない連休ですので、たまにはゴミくずみたいな記事を投稿しても良いじゃないかと。
あぁ、いつでもゴミくずみたいな記事じゃないかって自分でも思いますけど、普段の記事がゴミだとすると、今回の記事は屑に選り分けされます。
今日はブログの趣旨も何もないし、真面目にでもないですけれど、今日一日自分に対して思ったことを感情のままに書いていこうかなって。
私と同じくリア充民による気持ちいいまでの圧倒的手のひら返しを受けているアナタ(そう、画面の前のアナタ！)、どうかお付き合いくださいませ・・・
今日午前中、スーパーへ買い出しに行ったんです。
レジ待ちの際に後ろに親子が並んでいまして、お母さんと間違われて恐らく５歳ほどの男の子に手を繋がれたんですね。
これね、本当にごめんなさい。
私の最大級に悪い癖が出てしまうんですけれど、こういう時に戸惑うどころか反対にギュっと握り返してしまうんですね。
一瞬ですよ。
私は自分には母性が著しく無いなと思っていて、なんなら自分みたいな人間は母親にはなってはいけないと思って生きているのですが、突如現れるそのハプニングに私は自分でも驚くほど溢れんばかりの欲を抱くのですね。
お腹も満たされているのに尚獲物を求めてしまう肉食獣のあれです。
わからないけどさ。
連れて帰りたい、とか、さらってしまいたい、とかそういう話じゃないですよ。
普段小さな子供を前にすると、あまり近づかないでほしいなとか、こっちを見ないで・・・！とか思っちゃうんですよ。
嫌いだからじゃないですよ。
子供は好きでも嫌いでもありません。
というか、苦手意識が強すぎて、好きか嫌いかもわかりません。
振られるのが怖いから告白しないっていうのとちょっと似ています。
子供を前にすると「何故・・・？」っていうくらい罪悪感が酷いのです。
それなのに、こういったハプニングが起こると、私のこの貧しいボキャブラリーでは説明し難い何かが、自分の中で生まれはじめるのですよ。
なんなら「良いのだよ、坊や。間違いなんてみんなある。それでこそ、人間なんだ。それが、生きてゆくということなんだから。」みたいな「自分は人類の母なのだ」的な事を勝手に思いはじめるからサイコの極みだなって。
結婚、出産を経験していく友人達を横目に、鼻ほじりながら自分は母親にはなれねーなあとか普段は思って生きているのに。
なんなら自分は誰かと一緒になるどころか、付き合う事すら無理かもねぇと思っているのに。
更に言えば「不良品でハミ出し者なら、潔く散れば？」とか自分に対して常々思っているくせにさ。
本来なら「あぁ、間違えちゃったんだね」で済む話を、突然他人も他人の間違いを大袈裟に許容してみて「自分は人類の母なのだ」的なスケールのデカい事を言いはじめるから、これまたサイコの極みだなって。
この自分の中に突如目覚めるサイコパス感がとても気持ち悪いオブ気持ち悪いんですね。
そりゃあうんこも食うはずだわって。
もちろん男児の手はすぐに離しましたけれど。
またそこでお母さんに「あら、すみませんねぇ。何よもう、間違えちゃってねぇ。」みたいな事を言われたら、いくらサイコパスでも「あぁ、こちらこそ握り返してしまってすみません・・・」みたいに罪悪感は抱きますよ。
そこで「良いのだ。間違いこそ人類みなでシェアしていこうよ。不完全こそ人間だ。」
みたいな事を思いはじめたらそれこそサイコパスですよね。
サイコパスが言うなって感じですけど。
で、自分の中に感じるサイコ感と言えば、先日こんなツイートをしたんですけれど。
私は幼少期にご飯が食べられない時期があったから、未だに冷蔵庫に食料がないと不安になるから、今日も作り続けてる。
— ミドリ@下ネタ屋さん (@midomidoxxxx) 2018年9月21日
ただ一つ問題があって、見境なく作るので、腐るんだよね。
それを最近は親友が勝手に食べてくれるので助かる。
最近は自分の為ではなく親友の為に作っている所があるんだよね。
さすがに腐るとわかっていても、それを横目に作り続けてしまう自分にサイコの極みを感じていたし辟易していたので、それを感じなくて済むという点でもやっぱり親友には助けられているなあと。
— ミドリ@下ネタ屋さん (@midomidoxxxx) 2018年9月21日
食べ物を粗末にする罪悪感と、作らずにはいられない自分の中の自己矛盾って、ひどいんだよね。それはもう。
これね、大いにトラウマから来てるものなんですよね。
で、考えたんだけど前途した男児の件も、多分恐らくトラウマから来てるものなのかなあと思ってるんです。
だから私は風俗嬢になったのかなあって思うんです。
恐らく、誰かに抱きしめてほしかったし、それ以上に誰かを抱きしめたい衝動に駆られる時があって。
自分の抱えるコンプレックス故に、自分だって誰かを抱きしめる事が出来るんだぞっていう。
多分、自分の中の自分と戦ってるんですわ。
「多分」とか「恐らく」とか連発しすぎて、多分恐らく恐ろしい文章になっていますけど。
話は変わりますけど、よく下劣な下ネタ界隈に「うんこ味のカレーと、カレー味のうんこだったらどっち食べる？」ってのがありますけど、そういうの、一度うんこ食ってから言いません？って思いますね。
私だったら絶対に「うんこ味のうんこ」って答えますものね。
なんて、昨夜スパイシーなカレーを作りながら思いました。
とりあえず自分はうんこ食って生きてたくせに、突如現れる「人類の母なのだ」みたいな思考早くやめたいです。
不良品でハミ出し者なら、潔く散れよな、もう。
