一方的なセックスレスは、辛いだけです。

つい先日、うちの夫が急に

「もう、お前のことを女として見れなくなった。」って言うんです。

ついでに「もう抱けない。ちょっと厳しい。」とも。

何だよそれ、って思ったんです。

だって詐欺に近いじゃないですか。

結婚してからそんな事言われたって、ねぇ。

私は元々風俗嬢だったから、セックスレスが原因で、特定の誰かがいても尚わざわざお金を払って遊ぶオトコが、世の中には沢山いるっていうことを、嫌と言うほど分かっていた。

けど、自分の夫だけは、違うと思ってたんです。

死ぬまで私のことを抱いてくれると思ってたんです。

セックスレスなんて、あり得ないって思っていたんです。

しかも私が普通よりちょっといやらしい女だとわかっていて一緒になったのに。

一体私が何したっていうのよ・・・

もうセックス出来ないのなら、他に相手探せっていうの？

だけど不貞なんて出来ない。

一生セックスしないっていうのは考えられないから、それなら離婚した方がマシだし・・・なんて考えていたら、それを見透かされたように「お前、俺じゃなくて、俺のちんぽにしか興味なかったんだろ。」って言われて。

あぁ、もうごもっとも。

ごもっともでございます。

ズバリそんな事言われたら、何も言い返せないじゃない。

よくよく考えてみたら私、あなたの性格とかよく分かっていなかったかもね。

今思えば、あなたってどんな笑い方するんだっけって思えてくる。

でもね、優しく出し入れしても、時には欲に任せて思いっきり激しく出し入れしても。

あなたのソレは、いつも私を受け入れてくれて、いつだって応えてくれた。

でももう、それが嫌なんですって。

イヤにヘソ曲げちゃって。

「俺を良いように使いやがって。」

それが、彼の言い分です。

「自分がしたい時だけして、最近はオナ禁だぁ？フザけんじゃねぇよ、バカ野郎。」

同じような温度でセックス楽しめてるって思ったのに、そうじゃなかったみたい。

私はどうやら、独りよがりだったらしい。

セックスレスって、ある日突然にこういうところから始まるのかなぁって、つくづく思いましたね。

きっかけなんて、あって無いようなものなんです。

そして、いくら身体を重ね合わせていても、言葉にしなきゃ分からない事だって、まぁ沢山ありますわ。

それが蓄積されて、ある日突然心が折れちゃう。

むしろこんなオンナを、今まで抱いてくれたっていう事に感謝しないといけないのでは？と思い始めています。

・・・っていう、夢を見ました。

先日、長年愛用していたディルドがぶっ壊れまして、とうとう夢にまで。

ずっとしまいっぱなしもアレかなと思って、一度洗って乾燥させようとしていたんです。

今までそ〜んなに激しくしたかなぁ〜。

あぁ、もう、とにかく寂しい。

固さと言い太さと言い、最高に相性が良くて唯一の相棒(愛棒)だと思っていたのになぁ。

君は人間よりも、最高に良かった。

寂しい夜も、いつも一緒に居てくれたのになぁ。

あぁ、もう。断ち切れない。

ちなみにまだ、オナ禁中でございます。

今はまだ傷が深すぎて、新しい愛棒を探す気力すら、ありませんわ。

しかし壊れた君は、本当の意味で始末に負えない。

それともインポの旦那だと思って、一生を添い遂げようか？

あぁ、私のロミオ様は一体何処にいるのかしらね・・・